별양동 시인 일호

얼마전에 나와 같은 시기에 이 곳에 온 사람을 만났다. 나보다 2년정도 아래이니 거의 동년배라해도 무방하다. 직장생활에 대해 묻자 그는 말했다.

"처음엔 인종차별이 아닌가 싶었습니다. 하지만, 생각해보니 그럴만도 해요"

그는 대한민국사람이라면 최소한 절반은 아는 그런 다국적기업에 다닌다. 그가 영어를 못 해서 느끼는 괴로움을 토로하며 내게 한 말이다 - 여기서 영어를 잘 못한다는 건, 상대방의 말이 무슨 말인지 잘 알아듣지 못하고, 나의 의사표현을 정확하게 제때에 하지 못한다는 것을 말한다 - . 그가 내게 더 이상의 설명을 할 필요는 없었다. 왜냐하면 이건 바로 나 또한 일터에서 똑같이 겪는 상황이기때문이다.

'이것들이 말을 못한다고 사람까지 바보로 아나?'

안타깝게도 대답은 예스이다. 내가 한국어에 얼마나 능숙하고 한국에서 얼마나 잘났는가는 소용이 없다. 왜냐하면 그들에게는 말귀가 안 통하는 사람, 말해줘도 이해도 못하고, 또 무슨 말인지 선뜻 이해하기 어려운 말을 하는 사람, 즉 '바보'이기 때문이다.

명시적으로 바보라는 말을 듣지는 않지만, 그들의 눈빛에서 그리고 그들이 나를 대하는 표정과 분위기에서 '바보'취급을 받을 때는 기분이 나.쁘.다. 그렇지 않겠냐? 바보취급을 받는데?

그러면, 잘 못 알아들었다고 하라고? 그것도 한 두번이지, 매번 그럴 수도 없는 노릇이다. 누가 말끝마다 '뭐라고?'를 한다고 해봐라. 한번으로 끝나면 그나마 다행이다. 한번 못 알아들은 말은, 두번세번이 아니라, 다섯번 여섯번정도 '쏘리?'를 해야 무슨 말인지 이해가 된다. '쏘리?'도 한 두번이지.

문제는 '나'만 그런 것 같다는 것이다. 독일에서 유학온 놈은 독일어억양으로 이래저래 끊임없이 떠벌리고, 또 보아하니 이곳 사람들의 말도 거침없이 알아듣는 것 같다. 필리핀출신 아저씨도 발음은 약간 다를지라도, 온갖 슬랭으로 웃음을 선사한다.
 
얼마전에 사고가 있어서 매니저와 전화통화를 한 적이 있다. 사고경위를 설명해야하는데, 도대체 설명하기도 어렵고, 또 매니저는 나보고 뭐라고 하는데, 도대체 무슨 소린지도 모르겠고.

도대체! 도대체, 도대체...............

다른 한 사람은, 나보다 한 5년아래인데, 세대가 조금 다르게 느껴진다. 좀 더 개인주의적이고(바람직한 현상이 아닐 수 없다), 좀 더 현실지향적인 듯 하다. 오늘 그와 얘기를 하면서는 '영어'에 대한 얘기는 단 한마디도 나오질 않았다. 20대에 유학을 와서 여기서 자리잡은 그들에게서는 '영어'에 대한 불편함, 어려움은 찾아볼 수 없다. 이곳사람을 대상으로 한 비즈니스를 하고, 또 이곳사람들과 직장생활을 하는 그 부부는 '영어'는 그냥 '말'일 뿐이지, 어떠한 걸림돌도 아니고, 아무런 장애도 아니다.

언어로 인한 장벽을 느낄때마다, 나를 지탱해주는 힘이 한웅큼씩 없어져버리는 느낌이다. 마치 '스트리트 파이터'게임에서, 상대방의 기술에 걸려, 에너지가 순식간에 줄어드는 그런 것처럼 말이다. 무엇이 문제일까? 나의 늦은 나이? 또는 나의 무식? 게으름? 비겁? ....?.....?

과연 무엇이 문제일까? 나의 문제는 문제가 무엇인지 알아낼 힘조차 없다는 것이다. 과연, 나의 문제는 해결이 가능한 것인가? 정말 나의 문제가 아닐 수 없다.

아무래도 명리학강의를 하긴 하게 될 것 같다. 몇명이나 모일지는 모르지만, 그래도 지금 개업하고 있는 사람들, 그리고 아마 몇 명의 학생들이 대상이지 않을까 싶다. 많아야 10명? 아니, 한 다섯명 정도도 생각하고 있다.

그래도, 칠판앞에서 하는 강의이니만큼 준비가 없을 수 없다. 어제 그제는 일하는 짬짬이 리허설도 해 봤다. 머리속에 있는 내용이긴 하지만, 말로서 전달하는 건 또 다른 문제다. 요즘 내가 아주 무력해져 있어서, 과연 내 말에 얼마나 파워가 실릴지 좀 걱정된다. 사실 말이 중요한게 아니다. 같은 말이라도 그 말을 누가 하느냐에 따라 그 말이 갖는 힘이 달라지고, 또 심지어는 의미까지도 달라진다.

그다지 너그럽지 않아서, 사실은 아주 속이 좁아서, 못마땅한 사람들을 앞에 앉혀놓고 얘기해야하는 것도 부담이다. 내 스타일이, 잘난 척하지 않으면서 잘난 척을 하는 내 스타일이 그 사람들에게 얼마나 거부감을 줄까 싶기도 하고, 하지만 그렇지 않고서는 나를 드러낼 방법도 없으니, 어쩔 수 없는 일이기도 하다.

가르치는 건 최상의 배움이다. 내가 가르치면서 내가 아는 건 더 잘 알게 되고 내가 모르는 것이 무언지 알게 되는 그런 최고의 배움이 바로 가르치는 것인데, 문제는 내가 지금 뭘 배우고 싶지 않다는 것이다. 이래저래 무력한 나날이라고 할까? 차라리 '분노'의 힘으로 살았던 예전이, 훨씬 더 힘찼던 때였다는 생각이다.

그러니, 힘도 없고 열정도 없는 지금, 지금은 가만히 있어야 할 때인데, 남앞에 서게 되다니, 내게 독이 될 것인가? 약이 될 것인가? 하여튼 조심스럽기 그지없다.



 

그러고보니, 나의 전성기는 서른살이었다.

그때 나의 눈은 빛났으며 모든 것에 힘이 넘쳐 났다.
나는 붓다의 법을 만난 후로 비약적인 포스의 증가를 경험했는데,
나는 나의 통제하에 있었고,
세상또한 나의 눈 아래에 있었다.
그러니 이 에너제틱한 나의 에너지 또한 얼마나 강하였을 것인가?
주위사람 두 셋, 최소한 나 자신은 통제가 가능하였다.

그러나, 지금은?

지금은 하나의 무력한 사내.
얼마나 무력하면 단 한명의 사람, 옆의 아내조차도
내가 있거나 말거나.
아니, 오히려 나는 나 자신조차 세울 힘이 없으니....

옆머리에 삐져나오는 흰머리만큼,
턱에 늘어나는 흰색의 수염만큼,
힘은 빠져나가고,
이제 어떻게 하면 세상과 맞서기 보다
피할 생각을 하는 나.

사십은 불혹이라는데,
유혹에 맞서기는 커녕, 홀릴 힘도 남질 않아,
겨우 지나 온 서른살을 이젠 거꾸로 다시 지나가야 할 듯.

이제 나이 서른 여덟.
돌아가신 아버지를 생각하면,
그도 역시 나와 같았을까?

힘겨운 밤, 남반구의 별은 운다.

내가 한국을 떠나기 약 3년전까지 한국에 아무런 미련도 없었는데,
(딱 하나 아버지만 빼고) 젠장맞을,
뒤늦게 분 바람 어쩐다고 '등산'에 맛을 들여버렸다.

나는 우물안 개구리였기때문에,
한국이 아닌 곳도
다 한국과 같은 산이 있는 줄 알았는데,

와서 보니,
바다 좋아, 하늘 좋아, 광활한 땅 멀리 펼쳐진 지평선도 좋아.

그러니 그런만큼,

산이

없.

다.


그래, 꿩대신 닭이라고, 숲길이라도 걸어 볼까,
이곳 말로는 부쉬워킹이라지?

먹을 거리 바리바리 챙겨 들고,
아내와 애기를 태우고,
내셔널 파크에 다녔는데,

바베큐해 먹는 맛도 한 두번,
바다물에 발 담그는 것도 한 두번이지.
애기업고서는 부쉬워킹은 꿈도 못 꿀 일.

새로운 곳을 찾아 가는데도, 여전한 데자뷰현상과
모든 것을 준비하고 모든 것을 갖다 바쳐도
여전히 아웃도어 라이프가 싫다는 아내에 이르러서는

결국 나는 무너지고 말았다.

그래서 도합 열군데를 넘는 내셔널 파크 소풍과
두번에 걸친 캠핑싸이트 방문, 그리고 한번의 캠핑은

결국 처절한 나의 패배로 막을 내리게 되었으니,
내게 주어진 선고는,

"피고 김어흥은 향후 와이프에게 캠핑의 ㅋ자도 꺼내지 말 것이며,
두번 다시 내셔널 파크 방문을 제안할 시에는 성을 갈아야 함"

이 광진구의 한 초등학교 교장선쌩님은 '가족'같은 느낌의 학부모들 20여명에게 청첩장을 돌렸다 한다.

그렇다면, 이 교장선쌩님이 지금까지 교편을 잡고 근무한 학교가 적게 잡아 10곳은 넘을텐데, 그렇다면 근무하는 학교마다 아무래도 담임도 했을 것이니만큼, 특히나 '가족'같은 느낌을 받은 학부모들이 한 학교당 최소 10명은 된다했을 때 (교장이 아닐때는 아무래도 '가족'같은 느낌을 받는 학부모의 숫자가 줄어들 것이므로), 모두 합해서 '가족'같은 학부모는 100명정도가 된다는 얘기다.  

한 조폭출신 인사는 전국에 동생만 몇천명이라는데, 이 정도면 새발의 피다. 그래서, '시교육청은 사실이 확인되면 B교장에게 주의나 경고조치를 내릴 방침' 인 것이다.

이것이 바로 가족만세, 대한민국만세인 이유인 것이다

교장이 학부모 20여명에 아들 결혼 청첩장